анонсы статьи
новости
16.5.2016
Патриарх Кирилл призывает сообща остановить эпидемию СПИДа

15.5.2016
Соратник папы считает вопрос о возможности получения женщинами сана диакона противоречивым

14.5.2016
В синагоге Петербурга в Ночь музеев пройдет показ еврейской моды

12.5.2016
Православная церковь выпустила обновленный гид для бездомных

11.5.2016
Третья церковь сожжена за этот год в Танзании

10.5.2016
В Москве собрали более 700 тыс. рублей на организуемый православными детсад для детей с ДЦП

28.4.2016
В Москве раздадут 50 тыс. пасхальных ленточек

27.4.2016
Керри отметил влияние религии на внешнюю политику

29.5.2015
В Москве пройдет лекторий для СМИ, посвященный социальной концепции Русской Православной Церкви

27.5.2014
34-й Съезд евангельских христиан баптистов России
Почему я не развожусь

Ольга Павлова

Мои родители развелись, когда мне было 14 лет. Наверное, это не совсем уже детский возраст, но мир для меня рухнул. То, что само собой разумелось, то, что было крепкой почвой под ногами, что воспринималось естественной основой жизни — моя семья, — вдруг зашаталось, зашаталось и развалилось. Семейное гнездо, «родовой замок», в котором было так надежно, в котором не были страшны ни гроза, ни наводнения, ни все войны внешнего мира, рухнул, засыпав камнями всех своих обитателей. Из-под этого обвала каждый выбирался уже поодиночке и сам как мог залечивал полученные контузии.

Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой. Они, конечно, объяснили, что нас «любят по-прежнему». Они даже извинились, что не смогли сохранить семью, сказали, что в этом нет нашей с братом вины, что, перестав быть мужем и женой, они всё равно остаются нашими любящими родителями. Одним словом, проделали всё правильно, — подобные «психологические» советы мы и сейчас легко обнаружим в любом популярном периодическом издании, решившем затронуть тему развода.

Но дело было в том, что, кроме слов, у человека есть и другие способы понять, что происходит. Мама перестала вникать в наши детские дела — она вся была в своей ситуации одинокой женщины за сорок и пыталась доказать миру и «этому дураку», что чего-то стоит. Папа появлялся редко — он жил теперь где-то на другом конце города, куда мы с братом добрались лишь однажды. К нам он приезжал, но неуютно было всем — и родителям, и нам, детям. Взаимные обиды взрывались в воздухе маленькими горячими искорками. За каждым словом непременно скрывался какой-нибудь подтекст. Мы пытались общаться по-прежнему, но как это было возможно? Естественность и искренность ушли из нашего общения, и постепенно мы перестали смотреть друг другу в глаза. Как будто все мы предали друг друга…

Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной(!) девочки родители были не разведены. Как мы ей все втайне завидовали! Папа делал ей бутерброды утром, и она могла в любой момент обнять его — это, оказывается, очень важно. Мама находила время спросить про успехи в школе и поговорить про первую любовь. Перед этой девочкой не проходила череда «тетей Оль» и «дядей Миш» и не висела угроза, что когда-нибудь придется с ними жить, и как-то притираться, и слушаться их, и ругаться из-за очереди к умывальнику. И ей не приходилось заставлять себя любить детей своих родителей от другого брака, чтобы создавать видимость «цивилизованных» отношений.

В домах же остальных моих друзей, как и в моем, витали в воздухе обиды и недомолвки. Там тоже выбирались из-под обломков рухнувшей семьи. Люди расходились, потому что «не сошлись характерами», потому что ссорятся, потому что нет близости, что хочется свободы. Потому, что встретили «настоящую» любовь. Но как-то не решалось всё с разводом. Обиды усугублялись еще больше, а «настоящая» любовь со временем оказывалась тоже далекой от идеала, и старые проблемы вскоре проявлялись и тут. От себя не убежишь.

Чем больше прожили люди вместе, тем тяжелее, трагичнее расставание. Это как пытаться избавиться от боли в ноге с помощью ампутации. Даже те, кто жаловался на несходство характеров, на отсутствие близости, — все-таки уже срослись, сплелись ветвями, прилепились один к другому. Общий опыт, общие шутки, намеки, понятные лишь им одним, общие дети, в конце концов — и кто сказал, что уже одно это недостаточная причина, чтобы все-таки остаться вместе?

Мы испорчены страстными голливудскими историями, романтичными книжками, глянцевой рекламой, собственными догадками, что у других лучше, красивее, легче. Что где-то есть идеальные люди, идеальные семьи и полное понимание по всем вопросам. Но давайте лучше посмотрим на русские народные сказки — вот где ни капли лжи. Чтобы вернуть Финиста — ясна сокола из дальних стран, жена должна трое башмаков железных стоптать, трое посохов железных стереть, трое колпаков железных порвать. Чтобы лягушка снова стала Василисой Премудрой, Иван-царевич идет в дальнюю дорогу и побеждает Кощея Бессмертного.

В сказках дорога к счастью лежит через испытания, через беды, через труд — физический и душевный. Героям не приходит в голову пытаться искать себе другого суженого и начинать с ним жизнь сначала. Они принимают свою судьбу и…выходят победителями!

Мы с мужем вместе уже почти 20 лет. И наша семейная жизнь далеко, далеко не безоблачная. Оглядываясь на прожитые вместе годы, я иногда думаю о том, сколько раз мы могли уже разойтись. Потому что поводов было навалом. Его болезни, мои депрессии, финансовые и нравственные тупики, в которые заводила нас жизнь, пример окружающих, давление родственников — близкие всегда знают, кто виноват и как жить правильно, особенно те из них, кто сам не смог сберечь свою семью.

Мы пережили все кризисы, описанные в специальной научной литературе, и еще десятки своих собственных. Были и периоды непонимания, охлаждения и ощущения полной бессмысленности и дальше быть вместе. А еще мы орали друг на друга, хлопали дверьми и даже в результате «цивилизованной» дискуссии приходили к решению расстаться — «так будет лучше для всех». И все-таки оставались вместе.

Каждый раз находилось что-то, удерживающее нас от последнего шага и не дающее совершить террористический акт — взорвать наш дом. Дом, где, между прочим, мы уже давно живем не одни. Да, иногда единственным, что удерживало нас вместе, была пресловутая мысль о «слезинке ребенка». И когда на одну чашу весов клались наши амбиции, обиды и эгоизм, а на другую — неизбежное горе наших детей, мы все-таки отрезвлялись и искали другие выходы из ситуации.

И выход обнаруживался. Вот уже почти уверяешься, что знаешь своего спутника жизни как свои пять пальцев, что ничего нового от отношений ждать уже не приходится,— как вдруг случается что-то такое, от чего будто пелена спадает с глаз. И смотришь на человека новыми глазами и открываешь вдруг в нем новые, непостижимые глубины. В другой раз споришь до хрипоты, предъявляешь какие-нибудь претензии, и вдруг подумаешь: а ведь прав-то он! Как трудно бывает признаться в собственной глупости! А то вдруг вспомнишь о каком-нибудь остром моменте общего счастья, о каком-нибудь совместном приключении, и подумаешь: да плевать на разбросанные носки и на то, что он вернулся домой за полночь, и что трудоголик, и много еще на что. Я ведь тоже далеко не идеал. Будем любить такого как есть и надеяться, что на мои недостатки тоже будут смотреть снисходительно.

Когда чего-то по-настоящему хочешь, весь мир начинает вертеться вокруг тебя. Вовремя попадается умная книжка, кто-нибудь дает нужный совет, и даже какое-нибудь глупое телевизионное ток-шоу вдруг подсказывает выход из ситуации. Так в сказках герой собирается в дорогу за любимой, куда-нибудь в тридевятое царство, которое непонятно где и находится, и ему вдруг начинают помогать всякие зайчики, голубицы, волшебные клубки и даже Баба-яга.

И разве не для того даны нам испытания, чтобы научиться их преодолевать? Разве не была бы жизнь скучной и даже бесполезной, если бы все шло гладко и сладко? Сейчас я со смехом вспоминаю, какие пустяки раздражали меня в начале супружеской жизни, и не без удивления оглядываюсь на испытания, которые удалось нам пройти. Сколько эгоизма, гордости, глупости, нетерпимости пришлось вытравливать из себя! И сколько лет прошло, прежде чем я наконец догадалась заменить бесполезный вопрос «за что мне все это?» на, казалось бы, очевидный и продуктивный «зачем?»

Зачем именно этот человек дан мне в супруги? Зачем именно с ним суждено пройти мне свой жизненный путь? И уже сейчас я бесконечно благодарна ему за то, что открыла в себе и чему научилась благодаря ему. Я и не подозревала, что обнаружу в себе и смирение, и умение прощать, и бездну творческой фантазии, которую не раз приходилось проявлять и, видимо, не раз еще придется. Я уверена, мы не раз еще разочаруемся друг в друге и не раз влюбимся заново в уже, казалось бы, насквозь знакомого человека. Но только так приходит то, ради чего мы и живем: опыт, мудрость, любовь.

Фома.ру
 
Мария (Москва)27.8.2009
Знаете мои родители очень часто ругались,они не могли переносить друг друга,несколько раз расстовались потом опять вновь сходились..но главной их проблемой являлось то что они не хотели понять друг друга,сделать первый шаг(всё таки у всех бывают скандалы,только не каждый видит свет в конце тунеля).Все эти воспоминания у меня хорошо закрепились в голове..я часто хотела чтобы мои родители были счастливы вместе..хотела чтобы у меня было много братьев и сестёр(я одна в семье)..но теперь я уже взрослая и я не могу сказать что потом если у меня будут отношения то они будут без проблем,конечно нет
..но я не хочу повторить ошибки своих родителей
я знаю что если бы не я то врятли бы они были вместе а так у них это как обязанность была передо мною..делайте первый шаг и может и на вашей улице будет счастье
Нейа (Санкт-Петербург)3.8.2009
Знаете, вы наверное правы, но...просто в моей жизни было рядом и то и другое.
В смысле, когда очень нашей семье близкие люди разошлись по культурному, чтобы не портить друг другу жизнь, каждый из них был хорошим человеком, но они перестали понимать друг друга...
В другом случае два очень хороших, но совершенно разных человека пытались оставить всё как есть, но без сор это не могло удаться..
Знаете, когда было всё хорошо не нужно было больше ничего на свете..,но этих счастливых часов можно пересчитать на пальцах..,но когда наступал опять момент выяснения отношений, казалось что развод, уже тянется бесконечность, а не один раз!
Как вы выразились"взорвать дом "-ужасно, а всё время жить среди взрывов не хуже?
Но самое грустное, дети пока, не стали особенно счастливыми ни в первой истории ни во второй.
Мне кажется, что подытожив всё вышесказанное, можно сказать, не когда не надо себя обманывать даже чуточку. Потому что выходя замуж или женясь, вы должны тысячу раз убедиться, а действительно ли это тот: ради которого улыбаясь вы умрёте, сможете каждый
день уступать в мелочах (а это не менее трудно, чем умереть) Потому что сделав этот шаг
вы уже отвечаете и перед детьми, а не только перед собой и другим человеком.И мне кажется честнее сразу отказаться,если ты на это не способен, и страдать одному, чем заставлять страдать других не в чём не виноватых.